Summer Time

Bueno primero quiero disculparme por la falta de actualizaciones durante este verano, pero entre el calor, mi intento de vida normal como adulto con responsabilidades, y el happy hour mundial del Banco Santander, me han dejado sin tiempo o ganas. Y al leer la comparación de Gonzalo de este blog con la cara de Cher me sentí mal y decidí escribir algo.

So here we go:

Tengo una compañera de trabajo que ha tenido que comenzar un tratamiento dermatologico porque sufre de "breakouts" durante el verano, esto porque no se cuida mucho en realidad. So, no es que me considere una autoridad sobre el tema, pero si tengo mi piel muy linda, asi que aquí van mis tips para mantener la piel limpia y lisa durante el verano y el sudor, la resequedad del sol que este implica.

1. Siempre siempre siempre usar bloqueador, ojalá un factor 30 o más, pero procuren que sea de marca, duh, porque en realidad son de mejor calidad y menos aceitosos. Traten de exfoliar la piel y aplicarlo 20 minutos antes de exponer la piel al sol para dejar que la piel absorva completamente el producto (o como dicen por ahi... el produsto. ha!).

2. Luego de exponerse al sol lo mejor es volver a limpiar la piel, y aplicar crema o loción que hidrate la piel, preferentemente algo que contenga aloe vera y sea oil-free (sin aceite para los monolingues).

3. 2 Litros de agua al día... y nope, el Martini no cuenta.

4. La fruta citrica es lo mejor porque contiene menos azucar. Y si vamos a lucir nuestros cuerpos maravillosos no podemos andar como chanchas por la vida. oh no.

Bueno, that about sums it up.

Bueno esta entrada resulto más fome que ese programa que Cada Día Mejor... pero enfin, a más de alguién le servira.

Ah, y antes que se me olvide, vayan a Zara que hay un Sale de esas para morirse.

kisskiss

P.D: El que no ha visto el trailer de la pelicula de Sex and the City... está más out que andar con los ojos delineados con blanco. atroh!

Mouse

Propongo un nuevo juego, ir al laboratorio de la Unab de República (digo "EL" laboratorio porque de verdad hay sólo "UN" laboratorio) y tratar de apuntarle a algún desgraciado ícono con el desgraciado mouse, el que lo logre, me avisa por favor, lo que es yo, después de dos horas de intensa práctica, no logro apretar "Inicio".

atróh!

Como si no fuese suficiente el calor que ha hecho estos últimos días... exigo saber quien fue el tarado que invento esos malditos ventiladores en el metro que tiran pequeñas gotas de aguas... like dont they know que me plancho el pelo!?

De todas formas, aunque no me lo planchara pasaría corriendo, porque insisto... quieren que creamos que es agua cuando en toda realidad.... es la condensación de sudor que luego cae en mi perfecto y liso cutis!!!

ick ick ick.

Chileno moderno...

Desde que los homosexuales se llaman gays, las comidas frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo, ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían historietas en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran afiches, los empresarios hacían negocios en vez de business y los obreros, tan humildes ellos, sacaban al mediodía la fiambrera en vez del tupper ware.
En el colegio, ya se hacía aerobic muchas veces, pero, creíamos que era gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir hamburguesa que Tasty, aunque tenga la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista los chilenos somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tikets, compramos compacs, comemos sandwichs, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y cuando viene el frío nos limpiamos la nariz con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties, y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips o boxers, y después de afeitarse se ponen after shave, que deja la cara mucho más fresca que la espuma para después de afeitar.
El chileno moderno ya no corre, correr es de cobardes, pero hace footing: no estudia pero hace masters, nunca consigue estacionar, pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing, el autoservicio, el self service, el escalafón el ranquing y el representante el manager.
Los importantes son los vips, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby sitters, y hasta nannies si el interlocutor moderno, además es un "loco irreverente".

En la oficina el jefe está siempre en meetings o brain stormings, casi siempre con la public relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings y con alguna top model, amante del yoghurt light y el body fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails donde se hartan de bitters y de roast beef, que aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
En la TV, cuando el conductor dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; y si es reality mejor aún. En los intermedios, por supuesto, ya no ponen comerciales, sino spots que aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tenemos, sólo nos queda decir con acento norteamericano la única palabra que en castellano se ha exportado al mundo: SIESTA.

Escribir tanto no se si me colapso psicológicamente o me dio stress.
athóh!

aaaaaaah! que atróh esto!

Exijo un lector RSS hecho especialmente para gente rubia POR FAVOR, es que esto es casi más difícil que cambiarle la hora a una VCR. No soy tonto, pero para gente rubia ya?

ewww, gross

Lo siento mucho pero hace tiempo que quería decirlo:

Qué cresta pretende Ricardo Lagos Weber con ese "look"? Si vas a ser vocero de Gobierno (y por pituto) de cualquier país, por favor ten la decencia de por lo menos agarrar una peineta en la mañana, y si te da flojera.... hello? haircut!! Osea me da vergüenza vivir en un país donde el gobierno es representado ante los MEDIOS por esta... cosa.

La moneda está gritando por un poco de Queer Eye for the Straight Guy.


Valor.



Cambiando de tema...
La Marlen realmente cree ser digna de pegarse un Britney?
uh.. sorry but no thank you honey.

Gimme Gimme More

Entiendo que lo que estoy a punto de escribir puede ser un poco controversial pero no me importa porque soy administrador y por lo tanto puedo hacer lo que se me plazca.

Así que I am sorry for you, y me da igual lo que puedan decir los medios. Britney podría pesar 200 kilos más y aún salir y actuar los MTV VMA's cuando quiera. Ósea acaso se les olvido que ha vendido más de 50 millones de discos? Son un montón de envidiosas que no les alcanza ni siquiera para Piso 33, y como Britney se podría comprar todas las colecciones completas de Chanel que quisiera, les arden sus anos pasivos.

Estoy seguro que ella no está ni ahí con lo que digan, como dice su nuevo single, “center of attention even when you’re up against the world”… saquen sus diccionarios, maricones!

kissies!